自由に好きに生きる選択

レミ、どうしているかな？
父が一人で母の看病から帰ると、私か妹か母が後から入ってくると勘違いしてて
玄関で待っているのだそう。



父と向かい合って食事している時に、父が唐突に
「オヤジくらいの年齢くらいまでしか生きられないとしたら、あと3年だ。」
と、言った。
「ひーおばあちゃんは、99歳まで生きたから　まだまだ大丈夫よ。」と私。
「ひーおばあちゃんは、90歳過ぎた9年はもうそんなに分かっていなかったよ。」
分かっていたのは、90歳まで。自分のことできて　自分で考えていたのは90歳まで。

父は、自分が楽しめて自分で考えて自分で行動できるのは、あと3年くらいと
今回の母の入院で考えてしまったみたい。
確かに、言うとおりかもしれない。

私自身だって、いつどうなるか分からない。
自分で楽しめて、自分で考えて、自分で行動するってこと。
持病というか、目の事も主治医を決めておかなくてはいけない。
自分の身体も自分で大事にして行かないと、私の魂を入れている大切な器だもの。

全ては、自分のため。
それで良いのだと気付く。
人のためなんて偽善者の言うことだ。(笑)

親に元気で居て欲しいのも、私のため。
愛犬に元気で長生きして欲しいと思うのも、私のため。
というか、世界中の人が　自分のために生きている。(笑)

傲慢な考え方のようだけど、自由に好きに生きる選択は、身勝手で誰彼かまわず
迷惑をかけるのとはまた違う。

父には、自分のために生きてほしい。
私たち家族のために、退職まで働き続け　本当にやりたいことや趣味なんかも
きっと家族のために我慢して生きてきたと思う。
父が、自分があと3年で思うように生きられなくなると思っていると　私に告白
した以上は、できる範囲にとどまってしまう事は分かっているけれど、思う存分
好きな事もしてほしいと思う。

好きな事をやって、気持ちが満たされて　充実した日々を刻んで欲しい。
父の趣味は、カメラだ。
手伝うよ、なんでも教えるよ。
沢山、写真を撮ろうよ。












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御利益ありがとうございます。

母に
「もっと、自信持ってね」と　言った。

母は、自信を失っているように思えた。
こんな自分じゃなかったのに、と　思っているように見えた。


また、すぐに来るからね。






そう言って、病院をあとにした私。
それから一時間半くらいして、母の容態が急変し
そのまま透析に入った。

あんなに嫌がっていた透析が始まった。
もう後戻りできない。

それでも、カテーテルではなくて　間にあわないと思っていたシャントを
使っての透析となった事がせめてもの救い。
シャントを使う事ができたのは、善光寺さんのおかげ。
実家を出る前に、仏壇にお供えしお祈りしてきたおかげ。
ありがとうございます・・・。
ありがとうございます。



まだ、この先容態の変化の見通しは立っていないけど　ひとつの山を乗り越え
られたこと感謝します。
透析が始まれば、何か変化するかもしれないと期待していたけど、心臓への
ダイレクトなカテーテルは避けたかったので、シャントを使えた事に安堵…。



きっときっと、もっと良い事があると信じよう。


















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葉祥明の世界

畑の写真ばかりが続くので、すごい山の中に実家があると思われる？(笑)
実家は、帯広駅まで歩いていけるくらいの場所にある。
テレビを消せば、高架橋を通る汽車の音が聞こえる。

こういう風景は、帯広市街地から１５キロくらい離れた処まで行けば沢山ある。
先にも書いたけど、秋の風景とは全く違う６月の北海道の風景。
新緑がとても美しい。



まるで　葉祥明の世界だ。


車を走らせながら、目につく景色を丁寧に撮りたかったけど　時間が無くて
車の窓から撮った。

急いで写真撮って～仕事して～車運転して～病院へ行って～・・・・・
想像以上に疲れ果ててしまった一日だった。
これを、「自業自得」と言う。
なぜ、こんなに疲れているのかを　父に説明できなかったのは言うまでもない。

（これは、１６日のできごと）









そして、１７日。
１８日の１４時半の飛行機で帰る私には、最後の一日。
容態がおもわしくない母のために、担当の先生のお話次第ですぐに戻る事にして
着替えを荷造りしたけど、事と次第によってはそれを送らない事に。

毎晩、（明日、病院へ行ったら母が少しでもよくなっていますように）と
祈ってから眠りにつき、（ちょっとでもよくなっていますように）と祈ってから
朝のパンを食べた。













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